Bueno. Que puedo decir.
Ha pasado mucha agua bajo el puente.
Terminé con la Paz...
Han pasado 2 meses desde aquella decisión mutua que tomamos, y que la hacemos parecer como si io hubiera terminado, para que ella pueda ser un alma libre...(en cierto sentido).
Debo ser sincero, sinó esto no seria una confesión. Sé que ha pasado mucho tiempo (app 1 mes...y 2 meses desde que me fuí de aquel lindo rinconcito...) pero ya necesito un lugar donde desahogar mis penas, y "decir" lo que siento, o lo que he sentido, en todo este tiempo.
Te extraño. Pato tenia razón, inicialmente fui un idiota al hacer esto, pero tenia mis razones. Luego de eso, me di cuenta que fue lo mejor para todos...y no me sentia idiota. Ahora mis razones valen una verdadera callampa. No tenian fundamentos, no eran NADA...pero, cual es la diferencia ahora... Sé, y no me siento un idiota, por que ahora la veo a ella, y está mejor que nunca. Está preciosa. Está esbelta...es ella. Es la que se encerró y encerré por tantos años para que esto se mantuviera a flote...es ella...la coqueta mujer que conocí, que se pintaba a gusto, que era tal cual era...y io encerré.
Estos dias, a pesar de que no han sido malos (por que nada malo ha pasado....todavia), para mi han sido terribles.
Me di cuenta de la CARGA!!!! que era para ella. Las weás que hacia por mi...las cosas que me perdí. Las cosas que encerré. Las cosas que hice. Como la traté. Como la herí. Como me cegué. Y, ahora, escribiendo esto, creanme, soy idiota.
La extraño...y no quiero decir que la necesito por que eso significa darle mas cargas. Cargas que no necesita. Estoy peleando por dejar de ser el "pobrecito" que FUÍ!!! al lado de ella. Quiero ser yo, el Berno pre-Paz. El que le importaba una raja todo...el que era LOCO...el que ERA...el que EJECUTABA. Punto. Y eso dejé de ser. De eso me olvidé...y eso me hace idiota tb.
Escribo esto por que he vuelto a mis viejas costumbres...el leer. Ironicamente, leo "Del sufrimento a la Paz" de Ignacio Larragaña, y me mostró que, posiblemente, estoy pasando por un momento de OBSESIÓN. Seria último molestarla con estas estupideces. Seria Bajo. Y creo que ya esto ha caido bastante bajo como para que siga asi.
La extraño...y mas que nunca. Me hace falta verla en la mañana, somnolienta, con olor a tuto, darle un chu beso, estar con ella, y el idiota se perdió eso...lo "olvidó"...meh...aweonao!!!
Dije que ya no me odio...pero estas lineas me insisten a volver al viejo "yo". Pero eso ya no sirve, my friend...ahora no.
Recuperado? ni cagando! perdí a mi amada que, posiblemente, no voy a recuperar...y eso ya lo tengo que aceptar. No queda otra. Si lucho en contra de ello, haré mas daño.
Estoy triste, desganado, no concilio el sueño de hace rato, por lo mismo he tomado tanto. Cerré facebook, y lo extraño mas que la mierda...era una ventana para saber de ella, pero esta "red social" nunca me gustó...y ahora la extraño mas que nunca. No aparesco en MSN, y la veo conectada, y me vuelven esas punzadas que tuve en el corazon hace un mes atrás.
la ví el Lunes (23/03/2009) y vi que era otra. Otra Paz. Ajena, pero aun así amada. Mierda...odio esto.
Ya no quiero escribir mas, se me arrancan las lagrimas.
Mañana.
