Sobreviviendo el Dia...

Siento que ya estoy saliendo como de ese "abismo" que estuve desde el viernes pasado. Antes, no me fijaba en mi...y ahora que lo hago, me sorprendo a mi mismo.

Hoy fuí a la feria del Belloto, la de las pulgas (no sé como le llaman en el extranjero :p). Estaba bastante fome. Lo unico que saqué en limpio es que ha cambiado harto el lugar donde vivia antes. Ta como "mah bonito pueh".

Vendí el notebook. Kuack.

Me estoy tratando de deshacer todo lo que me recuerde a ella. No se porqué, no le he buscado respuesta...pero lo estoy haciendo.

Ahora que recuerdo, el note tenia el olor inconfundible de ella. Con mayor razón lo hice.

Que mas...ah!...fui a clases. Luego de eso, Completos y Cervezas con unos amigos. En gral. estabamos todos agotados, asi que la cosa no cundió mucho...sin mencionar que estaba hasta la coronilla de tanto completos que comí xD...y sin mencionar tambien que el alcohol lo uso todavia como un buen catalizador para dormir.

Eso todavia no lo recupero; el dormir bien, sin necesitar de nada. Me da terror cuando llegan los viernes en la noche, y acostarse temprano para prepararse al laburo. No Duermo. Nada. Y al dia siguiente (de sab. a dom.), también. Nada.

Aplicando: Ingrid Michaelson  - Be OK (i just wanna be OK...)

Proof

Te extraño.

Y a la vez...te evito. No te quiero ver. Por eso actuo así. Por mí.

Pd: ah...ya mis ganas de saber de "ellos", llegó al punto de empezar a googlear. Puse fox.jedah en google, y vi que tenia un post en un blog: http://disiecta.blogspot.com/ . Una señorita mexicana. Con mucho que decir. Y su blog tiene el titulo de un disco de Fantômas, pero su real significado es "Corazón delirante".

Espero encontrarme una mujer así. Tan apasionada, y loca. O quien sabe. Da lo mismo...

Argh!

Me estoy hundiendo. Y todo esto me la está ganando.

Ansiedad...temor...en fin.

Hice algo que me alteró a tal punto que, con lo que consiga de lo que voy a hacer...pensé en hacer un giro en mi vida, casi parecido al suicidio (pero no me suicidaré!!! Ni por si acaso...). Es desaparecer en vida. Ya no lo haré.

Tiene que ver con el temor a la decepción...y al "que pasará...".

Finalmente, me detuve, y lo pensé bien. Habrá gente que ganará con mis decisiones. Habrá gente que quedará mal...o decepcionada. En fin. Es parte del equilibrio.

Paso por un momento de "fall and rise". Espero que pase luego.

Aplicando: Opeth - Credence.

Deserted again.
You speak to me through the shadows.
Walking in closed rooms, using cold words.
Captured by the night.
The yearning escapes from my embrace.
Strange silhouettes whisper your thoughts, scream your sadness.
And they all turned away, unable to face more of this death.
Credence in my word.
Written in dust, tainted by memories.
I confess my hope, recognize my loneliness.
Your laughter weeps the truth.
Push me into corners.
Confirming the epitaph of my soul
and displaying the once unknown KARMA.



Pd: Leo las pocas entradas que he puesto en este tiempo. Sé que se ven bastante emo...pero es asi como estoy. No he encontrado otro espacio "privado y que a nadie le interese" para poner cosas asi...a menos que empiece en http://www.tusecreto.cl ...Kuack :p

Blah.

A ver. Hoy...lloré.

De jueves a viernes habia jolgorio en la casa de una amiga. Me emborraché. Y me dio rabia, pena, e ira al saber que no disfrute ninguna weá y que mas encima fuera el hazmerreir de mis "Amigos". Ya a esta altura toman mas ribetes de "Conocidos" para el carrete, que amigos.

Por que llore? Por que ella peleaba siempre conmigo por quedar asi. No le gustaba. Y, ahora, vengo a tomar el peso de su enojo y las cosas que me decia. Siempre tenia razón y siempre la tiene. Lloré por que ya no está aqui, conmigo. 

A pesar de que creia que la estaba olvidando, esta ahi, en mi corazón. Ya no se si enojarme, ponerme triste o qué. Solo fué, y fue asi.

Solo me queda seguir adelante.

Cosas que me han pasado? Pocas y poco interesantes.

Me ha surgido la duda de cuanto tiempo estaré solo hasta que me encuentren o la encuentre. A veces es miedo, a veces es solo una duda. No se cuanto tiempo será, pero por mí, que fuera poco :p

Time will tell.

A too esto, me estoy enganchando de mujeres que, en general, o hay un hombre en su vida, o tienen algo ya formado... Espero no ser el "patas negras" de nadie, ni lo seré. Aunque, nunca digas nunca :s...

Watchmen e la raja. Death Race tb. Veanlas.

Aplicandole: El silencio nocturno. No hay nada mejor que el silencio para tranquilizar los mares agitados de la mente y el corazon.

Pd: Sorry por dejar tanto tiempo sin poner algo, blog. Como escribí mas arriba, no tenia muchas cosas interesantes que contar...ni tampoco tenia la necesidad de escribir algo...o desahogarme.

Ayer fue...

...un dia "Bueno".

Hablé con Paz.
Eso hizo desvanecer varias dudas.

Como el hecho que le dijiera que todavia la amo...pero ese amor (...desperté...) existe hacia una mujer que ya no existe, y que ya no es para mi. Que la mujer que Amé ya no existe y que haber seguido intentandolo...era nadar contra el rio. Posiblemente, lo nuestro nunca deberia haber sido. Fue una afirmacion mutua.

Increible...

Hay otros ojos que me miran, si. Me miran con intensidad, tal vez si. Pero, esas miradas ya no son para mi. Le corresponden al Hombre que las hizo surgir...aquel hombre que también conozco , y que ya, lamentablemente, por su eleccion, prefiero no estar cerca de él, por ahora.

Extrañamente, a la vez, el hecho de que estuviera él, hizo las cosas mas faciles.
Y menos tristes.
Y menos dolorosas.

Aun así, queda la pena. Esa que se vá como un lento reloj de arena. Solo que este reloj es estrecho , la arena pasa lento, y al pasar la misma, hiere. A su tiempo, la arena deja de doler. Se acaba la misma, también.

Tiempo al tiempo.
"Ashes to ashes, Dust to Dust"

El resto de la conversacion no importó mucho.
Me preocupan mis amigos y la gente que quiero...o que quiero volver a querer, o que quiero conocer, por que realmente, lo que pasó, me muestra que la gente puede estar muy cerca tuyo, pero no los conoces, ni los terminas de conocer.
Cosas materiales, estudios, etc...

En fin.

Leo lo escrito. Deben haber millones pasando por lo que puse arriba. Lo leo y ya lo he visto. Lo que diferencia mi historia de los libros, las noticias, las canciones de amor (o desamor), y los chismes...

...es que esta historia, es MIA. Y no es una experiencia...es una cicatriz. Eso la hará inolvidable.

Solo me queda reirme de la vida.
No dudar...y vivir a concho.

Hoy quiero ir al cine. Quiero ver "Los Vigilantes"...y todo por la cancion del trailer y la combinacion de las imagenes mismas. Se me imagina buena, ojala lo sea.

Aplicandole: Moulin Rouge (la pelicula, no OST). Kuack. Justamente una historia de amor que termina mal...oh, ironia, salvame xD

Un abrazo al que alguna vez lea esto.

Veamos...

Venia todo dispuesto a escribir otra entrada que se llamara "Confesion"...pero bah!...se me quitó. Extraño, todo es asi ultimamente. A veces ando con ganas de hacer algo...y queda en nada. En lo unico que no dudo ni niego es en salir, escuchar musica (pero buena musica!), y tomar su Cerveza o simil...

Extraño. No es que no me reconozca, es solo que me llama la atencion. Debo hacer hartas cosas y no he hecho ni la mitad de ellas...pero esto tampoco significa que esté estancado. Hé hecho de todo...y aun asi falta por hacer :p

Y eso.

Aplicandole: Job for a Cowboy. Un grupazo de Deathcore/DeathMetal pa romperse el cogote de tanto cabezear. Y, aunque no se crea...las letras son bastantes buenas :q

Nota "al" autor: Me falta ver su buena tocata. Echo de menos la Distorción "Live".

Confesión...1

Bueno. Que puedo decir.

Ha pasado mucha agua bajo el puente.

Terminé con la Paz...

Han pasado 2 meses desde aquella decisión mutua que tomamos, y que la hacemos parecer como si io hubiera terminado, para que ella pueda ser un alma libre...(en cierto sentido).

Debo ser sincero, sinó esto no seria una confesión. Sé que ha pasado mucho tiempo (app 1 mes...y 2 meses desde que me fuí de aquel lindo rinconcito...) pero ya necesito un lugar donde desahogar mis penas, y "decir" lo que siento, o lo que he sentido, en todo este tiempo.

Te extraño. Pato tenia razón, inicialmente fui un idiota al hacer esto, pero tenia mis razones. Luego de eso, me di cuenta que fue lo mejor para todos...y no me sentia idiota. Ahora mis razones valen una verdadera callampa. No tenian fundamentos, no eran NADA...pero, cual es la diferencia ahora... Sé, y no me siento un idiota, por que ahora la veo a ella, y está mejor que nunca. Está preciosa. Está esbelta...es ella. Es la que se encerró y encerré por tantos años para que esto se mantuviera a flote...es ella...la coqueta mujer que conocí, que se pintaba a gusto, que era tal cual era...y io encerré.

Estos dias, a pesar de que no han sido malos (por que nada malo ha pasado....todavia), para mi han sido terribles. 

Me di cuenta de la CARGA!!!! que era para ella. Las weás que hacia por mi...las cosas que me perdí. Las cosas que encerré. Las cosas que hice. Como la traté. Como la herí. Como me cegué. Y, ahora, escribiendo esto, creanme, soy idiota.

La extraño...y no quiero decir que la necesito por que eso significa darle mas cargas. Cargas que no necesita. Estoy peleando por dejar de ser el "pobrecito" que FUÍ!!! al lado de ella. Quiero ser yo, el Berno pre-Paz. El que le importaba una raja todo...el que era LOCO...el que ERA...el que EJECUTABA. Punto. Y eso dejé de ser. De eso me olvidé...y eso me hace idiota tb.

Escribo esto por que he vuelto a mis viejas costumbres...el leer. Ironicamente, leo "Del sufrimento a la Paz" de Ignacio Larragaña, y me mostró que, posiblemente, estoy pasando por un momento de OBSESIÓN. Seria último molestarla con estas estupideces. Seria Bajo. Y creo que ya esto ha caido bastante bajo como para que siga asi.

La extraño...y mas que nunca. Me hace falta verla en la mañana, somnolienta, con olor a tuto, darle un chu beso, estar con ella, y el idiota se perdió eso...lo "olvidó"...meh...aweonao!!!

Dije que ya no me odio...pero estas lineas me insisten a volver al viejo "yo". Pero eso ya no sirve, my friend...ahora no. 

Recuperado? ni cagando! perdí a mi amada que, posiblemente, no voy a recuperar...y eso ya lo tengo que aceptar. No queda otra. Si lucho en contra de ello, haré mas daño. 

Estoy triste, desganado, no concilio el sueño de hace rato, por lo mismo he tomado tanto. Cerré facebook, y lo extraño mas que la mierda...era una ventana para saber de ella, pero esta "red social" nunca me gustó...y ahora la extraño mas que nunca. No aparesco en MSN, y la veo conectada, y me vuelven esas punzadas que tuve en el corazon hace un mes atrás.

la ví el Lunes (23/03/2009) y vi que era otra. Otra Paz. Ajena, pero aun así amada. Mierda...odio esto. 

Ya no quiero escribir mas, se me arrancan las lagrimas.

Mañana.